Для меня очень важно помнить в своем материнстве: отвлекаться от своих дел — не страшно! Ставить свои дела на паузу — не страшно! Делать все за один раз — необязательно!
Раньше у меня сидело внутри что-то, что до последнего не позволяло прерываться во время домашних дел. Как будто случится что-то ужасное. Мне казалось, что если я прервусь — я что-то не успею. Но на самом деле, прерываться — это нормально! Это нормально — делать свои дела частями. И если не накручивать себя мысленно и не создавать из этого проблему, это никак не мешает.
Даже если готовишь еду… Почти всегда можно выключить огонь, организовав такую «паузу». Чем бы я ни занималась, я всегда могу бросить это и пойти решать проблемы детей. Главное — убрать сопротивление этому. Проработать. Или просто осознать, что в этих паузах нет ничего ужасного. А все проблемы я создаю себе сама.
В моей жизни сейчас бывают три типичные ситуации.
Первая ситуация — Леша требует играть. Это легко может случиться тогда, когда я начала что-то делать. И лучшее, что я могу сделать в этой ситуации — отложить дела и пойти поиграть с сыном хотя бы полчаса. В конце игры морально готовить его, что еще чуть-чуть — и я пойду готовить еду. Как правило, после этого я могу спокойно готовить.
Если же я не иду навстречу сыну, если пытаюсь продолжать свои дела — я сама себе мешаю. Я сама начинаю умножать проблемы. Потому что Леша дергает меня каждые 30 секунд, начинает видеть проблемы на ровном месте, устраивать истерики по каждому поводу. И если я продолжаю стоять на своем в такой ситуации, то это не сын мне мешает и создает проблемы. А я себе мешаю и создаю проблемы. Он — маленький, он не может справиться с ситуацией. А я — большая, я вижу настоящие причины его поведения, вижу ситуацию, и если я на нее не реагирую — это моя ошибка, а не его.
Да, изредка бывает, что надо сделать что-то очень срочное. Но тогда это не занимает дольше 10 минут. И да, когда-то у меня бывали случаи, когда Леша не слезал с меня совсем, и я просто быстро делала свои дела за 10 минут под его крики. А 10 минут — это очень много. За это время легко можно подготовить продукты, чтоб потом поставить их в духовку или на плиту, где они будут готовится без моего участия.
Приготовить еду за 10 минут активного участия для меня — элементарно. Можно даже быстрее, если использовать замороженные овощи и все, что не нужно чистить. Положить в кастрюлю, посыпать специями, добавить сметану/томатную пасту/оливки/рассол/что-то еще — и отправить в духовку. Все. И если я предпочитаю готовить минут 40 в тот период, когда ребенок требует много внимания, это я сама создаю себе проблемы. Не стоит все сваливать на ребенка.
Вторая ситуация — что-то просит Лиза. Она уже большая, она спокойно может подождать с играми, пока я не сделаю то, что мне необходимо. Однако, она часто подходит ко мне и просит что-то небольшое — порезать ей яблоко, что-то дать, в чем-то помочь. Ей можно просто отказать и продолжать заниматься своими делами. Но в моих интересах — сразу откликнуться.
Если Лизе отказывать — она не будет скандалить. Но будет копить недовольство, общий ее фон настроения будет ухудшаться, а это потом вылезет в какой-то другой момент, где мне важна будет ее снисходительность. Чем отзывчивее и внимательнее я к Лизе, тем она отзывчивее и уступчивее с братом, тем меньше у нее придирок, тем легче с ней договариваться.
В центре нашего воспитания — отношения. Теплые, уважительные, доверительные отношения. Это — то, во что надо вкладываться. И даже если это не приносит каких-то явных мгновенных дивидендов, это важно само по себе. А побочным эффектом хороших отношений является уменьшение проблем в спорных ситуациях с ребенком.
Поэтому если Лиза что-то просит, я стараюсь ей это дать. Все ее просьбы занимают у меня примерно минуту. Прерваться на минуту — вообще не проблема. Даже если это нужно будет сделать 15 раз, это всего 15 минут. Это не растянет мои дела на час. Но как правило, таких просьб у Лизы за час бывает штук 5, не больше.
Сейчас я даже стала практиковать такой подход — если я не могу исполнить просьбу Лизы сию секунду, я извиняюсь перед ней. Говорю что-то вроде: «Прости, пожалуйста, сейчас я не могу оторваться, мне нужно перевернуть котлеты. Сейчас я их переверну и дам тебе яблоко, ладно?» А когда, спустя пару минут, даю ей желаемое, говорю «Прости, что не дала тебе сразу!»
Мелочь, но я вижу, как это сказывается на отношениях! После этого у Лизы появляется больше уважения к моим делам, больше терпения. И она понимает — если я сразу не даю ей желаемое, это не потому что я от нее отмахиваюсь, а потому что я действительно занята. Она сама начинает по-другому меня просить, сама начинает извиняться, сама становится отзывчивее и терпеливее.
Третья типичная ситуация — скандалы детей. Леша пока категорически не умеет идти навстречу. Лиза — может просто уступить брату, если она в хорошем доброжелательном настроении. Но постоянно требовать от нее уступать — неправильно.
В этой ситуации лучшее, что я могу сделать — немедленно бросить свои дела и вмешаться, пока они не передрались друг с другом. Объективно — Леша еще не готов справляться с конфликтами без меня. Он даже еще не понимает принципа «по очереди». Понимает только в играх, где ожидание очереди составляет одну секунду.
Например, вчера был конфликт — Лиза начала играть на синтезаторе, а Леша тоже захотел присоединиться. Лиза была категорически против, по ее мнению, брат ей «мешал». Объективно, правда была на стороне Лизы. Она первая выбрала такую игру.
Я беру Лешу, сочувствую ему, повторяю, что сейчас будет играть Лиза, а потом — он. По очереди. Пытаюсь донести до него, что нужно просто немного подождать. Понимаю его, жалею, сочувствую. Леша плачет, для него «Сначала — Лиза, потом — ты» означает, что ему никогда не дадут синтезатор. Он сопротивляется, потом горюет. Понимаю его, жалею, сочувствую, но не позволяю мешать Лизе. В итоге Леша отгоревал свое, успокаивается, ему больше не нужен синтезатор.
Я вижу, что он действительно не понимает принцип поочередности, он отгоревал уже и принял факт, что синтезатор ему никогда не дадут! И вот Лиза уступает место у синтезатора… А Леша искренне удивлен, не понимает, что происходит. Ему не нужен синтезатор. Он уже принял отказ.
Если я не вмешиваюсь в скандалы детей, я сама усугубляю ситуацию. Лиза не терпит несправедливости, она возмущается, копит обиду на брата. Леша не может принять ее отказ, у него портится настроение, он пытается всеми силами добиться своего… И конечно же, не желая отрываться от своих дел, я вскоре получаю двоих детей в плохом настроении, переполненных обидами и жаждущих моего внимания.
Если я сразу вмешиваюсь, Лиза спокойная, она чувствует себя в безопасности, не держит никакого негатива на брата… И даже наоборот. Когда Лиза видит, что я на ее стороне, не позволяю Леше мешать ей… Лиза быстрее решает все же уступить Леше.
А Леша, если я помогаю ему справиться с эмоциями, жалею, сочувствую, выходит из конфликта в хорошем настроении. Да, ему надо принять факт отказа. На это нужно время. Но потом Леша удовлетворенно находит себе другое занятие, и у нас воцаряется мир и покой.
Это нормально, что дети нас отвлекают. Это нормально, что с детьми домашние дела занимают больше времени, чем без детей. Это не страшно. И если мы игнорируем детей — мы только умножаем проблемы. Оторваться на несколько минут — несложно. Отложить дела на полчаса — тоже можно.
Дети — разные, ситуации разные. Часто бывает, что надо не откладывать дела, а привлечь к ним своего ребенка. Играть с малышом, продолжая готовить. Я писала о том, как у нас это происходило. С Лизой до 3-4 лет мы все делали вместе. Если я вижу, что малыш требует моего внимания, но не предлагаю ему приемлемого варианта игры со мной сейчас — я сама себе мешаю. Пытаюсь уговорить подождать, вместо того, чтобы организовать ему игру с кастрюлями — сама себя еще больше отвлекаю и мешаю.
И самое главное — не мешать себе своими мыслями. Не накручивать себя: «Аааааа! Опять меня не могут оставить в покое! Не дают мне нормально убраться! Постоянно меня дергают! Нет никакого житья!», а просто спокойно отложить уборку на пару минут, выполнить просьбу детей, продолжить уборку. Ведь часто нам сложно прерываться, потому что ум раздувает из этого катастрофу. Но достаточно проработать этот момент, чтоб увидеть — все отлично, нет никакой катастрофы. А если я реально что-то не успеваю — лучше пересмотреть свой список дел, чем ожидать от детей, что они не будут меня дергать.
Желаю вам прекрасного настроения!
Источник — pozdnyakova.org
