Жизнь после вторых родов (особенно, если дети с маленькой разницей в возрасте) сильно отличается от первых родов. С одной стороны — больше опыта, лучше понимаешь новорожденного… С другой стороны — есть старший ребенок. Который, как правило, требует много внимания и сил.
Бывает, что новорожденный целыми днями спит. Это, конечно, идеальная ситуация, в которой будет максимально просто наладить новую жизнь. Вы сможете продолжать уделять много времени первому ребенку, адаптация окажется максимально мягкой (если, конечно, не начнете допускать типичные ошибки). Старший малыш не почувствует себя ущемленным и обделенным, начнет постепенно привыкать к братику.
Также хорошо, когда первый ребенок еще до родов отличается большой самостоятельностью, способен полдня играть самостоятельно, не требует много внимания…
Но у меня возникла другая ситуация. Лиза в 2 года была очень требовательной, она не играла без меня вообще совсем, не отходила от меня ни на шаг. У меня не было больших сложностей с домашними делами, но каждое действие я выполняла вместе с ней. Кроме того, ей было свойственно быстро перевозбуждаться, становиться неадекватной и неуправляемой.
При этом Леша плохо спал весь первый год жизни. И весь первый год жизни жил у меня на руках.
Однако, период адаптации с сильной ревностью со стороны Лизы длился только две недели. После этого у нее никогда не было негатива к брату, все шло довольно легко и гладко. Мне помогали следующие принципы:
- все действия с новорожденным подавать, как совместную игру. Не «подожди, сейчас я поменяю памперс и вернусь к игре», а плавно игра переходит в смену памперса. Спрашивать старшего ребенка: «А ты знаешь, где памперсы? Сможешь достать? Знаешь, где пеленки? Поможешь мне расстелить?» Каждое действие с новорожденным превращается в интерактивное увлекательное шоу для старшего;
- если не получается превратить что-то в совместную игру, не беда! Можно менять памперсы и т.п., фокусируясь на старшем ребенке. Руки меняют памперс, а общаетесь при этом с первым малышом. Бытовые действия с новорожденным не требуют большой включенности, особенно для опытной мамы. Руки быстро сделали все необходимое, а глаза, эмоции, речь направлены на старшего;
- общаться с новорожденным тоже лучше вместе со старшим братом или сестрой. «Давай попробуем сказать ему агу, давай покажем ему погремушки? Давай посмотрим — ему понравится, когда ты ему улыбнешься?» То есть, сначала предлагаем идею старшему ребенку, а потом вместе развлекаем малыша. Чтоб это выглядело, как игра для старшего!
- если надо резко отвлечься на новорожденного, лучше подавать это, не как «братик хочет, чтоб мы его взяли», а «мне нужно взять братика», чтоб это было похоже на домашнее дело, а не соперничество во внимании. Мне нужно помыть посуду. Мне нужно приготовить еду. Мне нужно помыть братика. В этом случае гораздо меньше шансов появления ревности;
- необходимо иметь в запасе множество игр со старшим малышом, подходящих под разные условия. Например, Леша спал только у меня на руках. В этот момент я сидела с ним на диване и свободной рукой лепила с Лизой из пластилина, играла посудкой и т.п. Либо читала книжки… Есть множество вариантов времяпрепровождения, когда вы сидите на диване, а одна рука занята;
- когда я укачивала Лешу на руках, ходила кругами по комнате, я также играла с Лизой. Брала в свободную руку игрушку (чуть позже — укачивала сына в слинге, освобождая обе руки) и мы играли в своеобразную «бродилку», когда игрушки гуляют, путешествуют, убегают друг от друга и т.п. При этом совершенно логично ходить по комнате. Можно даже так играть без игрушек, используя саму себя и описывая путешествия — горы вокруг, реки и т.п.
- когда Лиза стала постарше (ближе к 3 годам) я мотивировала ее соблюдать тишину при укладывании брата — просто говорила «когда он уснет — пойдем с тобой читать», и если Лиза все же будила брата, я отвечала «эх, жаль, не получится читать!» К 3 годам этот принцип стал работать, Лиза даже соглашалась ради чтения порисовать в другой комнате, пока я укладываю;
- до 3 лет Лизы создавать тишину было почти невозможно, но Леша засыпал под наши разговоры. Иногда включала какой-нибудь белый шум или фоновую музыку — это помогало Леше крепче спать. Хуже всего — когда в абсолютной тишине раздается какой-нибудь звук. Но если этот же звук раздается на фоне какой-нибудь монотонной музыки — он почти незаметен;
- никогда нельзя требовать любить братика! Это абсурд — требовать «ты должен его любить!» и подобное! Вы бы смогли резко полюбить другого человека по требованию? Старший малыш не обязан любить новорожденного. И наставления ценить сестричку, наставления про «самого родного человека» могут принести серьезный вред, вызвать сопротивление, увеличить ревность и т.п. Это нормально, что старший злится, ненавидит братика, испытывает любые эмоции. Нормально! И худшее, что можно сделать — ругать или укорять за отсутствие любви;
- когда-то я прочитала в умной книжке, что появление брата или сестры — это как если бы ваш муж неожиданно привел в дом вторую жену и требовал любить ее, делиться с ней, отдать ей свою одежду и т.п.
- новорожденный, конечно, очень умилительный, но лучше не подчеркивать этого при старшем ребенке;
- старший ребенок постепенно начнет любить младшего, но это — не его задача, а ответственность родителей. Родители должны заботиться о том, чтобы старший испытывал меньше негатива и обид к малышу. Чтоб не было никаких сравнений, никакого соперничества. Чтобы в первые месяцы (или даже первый год) старший оставался на первом месте.
Дети разные. Есть более требовательные, есть более спокойные. Кто-то рассказывает, что их двухлетка легко принял появление нового малыша, постоянно им восхищался и любил с первого дня. Есть те, кто принимает рождение брата агрессивно. Но грамотное поведение родителей, для которых старший ребенок остается на первом месте, помогает преодолеть этот период. Главное, что мы должны донести до своих детей — что наша любовь к ним стабильна, нерушима. И несмотря на появление братика, ты все равно для меня самый любимый и самый лучший.
Есть еще один момент, про который редко пишут. Иногда нужно помочь старшему ребенку выплакать свою тщетность. Иногда не получается сгладить все углы. Иногда старший настойчиво требует выбросить брата в окно или как-то убрать из дома. И тогда нам остается помочь ему пережить эмоции, как я ни раз писала…
Спокойно подчеркивать, что братик останется в нашем доме. Да, ты злишься, ты хочешь выбросить его в окно, но он все равно останется в нашем доме. Да, я понимаю тебя, но он теперь всегда будет жить с нами. Нет, мы не сможем это изменить, он останется с нами.
Задача — помочь ребенку перейти от гнева к слезам тщетности. Необходимо, чтоб ребенок смирился с этим фактом и выплакал свою боль, а не хранил ее внутри. В теории привязанности Ньюфелда это происходит через слезы тщетности. Когда мы не осуждаем, не ругаем ребенка за его гнев, а подчеркиваем неизменность ситуации и позволяем поплакать в наших объятиях.
Когда ребенок переходит от гнева к слезам — его можно жалеть, можно утешить, можно показать ему свою любовь. Можно помочь принять ситуацию.
Еще раз подчеркну, что такая потребность — прожить тщетность — появляется не всегда. Но если вы видите, что старший никак не может принять рождение брата, что он в постоянном сопротивлении, постоянно хочет вернуть все назад — надо помочь выплакать эту боль, а не бежать от нее, постоянно отвлекая.
Желаю вам радостного материнства! В третьей части статьи буду писать о том, как маме сохранять свои силы в этот непростой для нее период.
Источник — pozdnyakova.org
