Почему ребенок слушается родителей? Есть два варианта. Я прочувствовала на своем опыте оба!
Первый вариант: кнут и пряник. Это Лиза до 4-5 лет. В этом случае ребенок слушается, когда ему это выгодно (есть пряник), либо под страхом наказания (кнут).
Второй вариант: ребенок слушается, потому что у вас с ним хорошая привязанность, хорошие отношения. Есть доверие и крепкая взаимосвязь. Конечно, если речь идет о маленьком малыше, он все равно не будет слушаться постоянно. Это слишком сложно для него. Но важно понимать, что «кнут и пряник» — угрозы, подкупы, ультиматумы — разрушают отношения. Это не катастрофа. Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений. И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать.
С Лешей «кнута и пряника» не было вообще. До 3,5 лет Леша не слушался вообще. Но меня это не напрягало — я просто не рассчитывала на то, что он будет слушаться. И однажды Леша дозрел, и начал слушаться просто так. Без угроз и подкупов. Это удивительное чувство, когда ребенок просто смотрит на тебя доверчиво и слушается. С Лизой это казалось нереальным… Но к 5 годам после осознанного моего отказа от «кнута и пряника» Лиза тоже начала просто доверять и слушаться. Хоть и не всегда!
Теория привязанности Ньюфелда — как раз об этом. И у меня нет в ней ни малейших сомнений, потому что во-первых, в «кнут и пряник» я наигралась от души (и прочувствовала все побочные эффекты такой дисциплины, постоянную необходимость иметь в запасе ультиматумы для манипуляций, ненадежность такой дисциплины). А во-вторых, я считаю, что теория привязанности спасла Лешу. Когда мы столкнулись с первыми диагнозами, я перепробовала многое. И только, когда взяли курс на укрепление привязанности, пошли резкие и стабильные улучшения. Об этом подробно напишу в другой раз.
Как понять, что благоприятно, а что разрушительно для отношений? Очень просто! Представить, что было бы, если бы ваш муж вел себя с вами также, как вы общаетесь с ребенком. И почувствовать — как бы это отразилось на ваших отношениях?
Например, муж хочет, чтоб вы приготовили на ужин три блюда. И угрожает, что если вы этого не сделаете, он не разрешит вам идти на встречу с подругой/лишит вас нового платья/запретит смотреть вашу любимую передачу. Как бы это отразилось на отношениях? В случае с мужем, правда, вы можете просто высказать ему все и развестись. Но ребенок не может уйти от нас. Он продолжает жить с нами, но либо начинает таить внутри обиды, либо бунтовать (и делать все всегда назло), либо как-то еще справляться с ситуацией.
Когда я выбираю отказ от «кнута и пряника», я ставлю в центр своей жизни отношения. Не поведение, а отношения. Это сложнее. На это требуется больше сил и времени. Это может быть невыгодно в краткосрочной перспективе. Но это дает свои плоды в долгосрочной перспективе.
Такое воспитание требует смещение нашего фокуса внимания. Когда главное для нас — не добиться нужного поведения малыша максимально простым и быстрым способом. А главное — развивать и укреплять отношения. Надеюсь, вы понимаете, что я не про потакание манипуляциям, когда мы на крики малыша готовы отдать ему весь мешок конфет и т.п. Подробнее про ограничения я когда-то записывала видео «Почему детям нужны ограничения?» — оно загружено Вконтакте и на Ютуб.
Кратко говоря, в ситуации, когда малыш лезет в запрещенное опасное место, «кнут и пряник» — это ругаться и угрожать, пытаясь заставить слушаться. А соблюдение ограничений без «кнута и пряника» — это когда я не рассчитываю на послушание, а просто спокойно снимаю ребенка с опасного места и уношу, несмотря на его оры и сопротивление. Десять раз, двадцать раз — пока ребенку не надоест туда лезть. Поверьте, однажды — надоедает!
Я не оцениваю никакие подходы в воспитании, как правильные и неправильные. Здесь каждый волен выбирать свое, в зависимости от того, что хочет получить, и что готов вложить ради этого.
«Кнут и пряник» часто (хотя далеко не всегда) является самым простым способом сделать так, чтоб ребенок вел себя нужным нам образом. И если честно, это не катастрофа. Я соглашусь с теми, кто кричит: «Нас всех так воспитывали — и ничего, мы выросли!» Да, можно и так. Добавлю еще, что любые детские травмы можно исцелить и проработать во взрослом возрасте, было бы желание. Я в своей работе регулярно наблюдаю, как люди исцеляют свое сложное детство, убирают кучу боли и проблем, и становятся счастливыми.
Когда я вижу пример людей с реально неблагополучным детством, исцеливших свою боль, у меня не поворачивается язык назвать метод «кнута и пряника» катастрофичным для ребенка.
Просто доверительные крепкие отношения с детьми — это так чудесно, что ради этого я готова активно вкладываться.
Источник — Блог Натальи Поздняковой
